Dans une bande AB, il y a toujours un mec, un vrai, qui se cache pour pleurer. Découvre le chef qui sommeille en toi.

Ton truc qui fait fondre les filles

A) Ton blouson et tes prouesses au flipper

B) Tes cheveux et tes fringues éco-responsables

C) Ta petite taille et tes blagues vaseuses

D) Ton talent d’écrivain qui ne demande qu’à éclore

E) Ton sourire ravageur et tes réduc’ au mégastore

F) Ton parachute et ta grosse bite

G) Ton accent nordique et tes GROS muscles

H) Ta gentillesse et ta guitare

I) Ton grand écart facial

Ton talent

A) T’es bon en maths

B) Tu es perpétuellement en chaleur

C) Tu arrives à te faire pardonner toutes tes saloperies parce que t’es trop gnougnou, vu que t’es tout petit.

D) Parasiter ton coloc’

E) Tu as un gros chibre et tu es tennisman

F) Tu as un gros braquemard et t’es le Bruce Lee de la Salle de sport qui détient le secret du coup mortel indigne d’un karatéka

G) Tu ne fais pas caca et tu « tortilles du cul » comme un dieu scandinave

H) Tu écris de si belles chansons pour ta dulcinée et en plus tu as construit une cabane tout seul avec des clous et tes excréments.

I) Le salto arrière

Ton fait de gloire

A) La moto

B) Tu as grimpé sur toute l’Ile de France et tu as élargi ton tableau de chasse aux DOM TOM (on veut même pas comptabiliser ce que tu as bien pu faire pendant ta retraite américaine avant ton retour à Love Island)

C) Tu as mis le grappin sur une Cougar dealeuse

D) Tu es le play-boy de l’immeuble (toi tu en es persuadé)

E) Tu t’es tapé Lynda (on fait ce qu’on peut avec ce qu’on a) et elle a divorcé pour toi

F) Tu as la plus grosse.

G) Tu as ouvert un water-sport échangiste qui te permet de serrer toutes tes clientes. C’est pas de ta faute, elles te sautent dessus systématiquement.

H) Tu as démantelé nombreux trafics de drogues/prostitution/autres, empêché la déforestation et préservé l’environnement, mis Thomas Fava hors d’état de nuire et en plus tu recycles l’eau de pluie. Les ours polaires peuvent te dire merci.

I) Tu es devenue la star de la MJC à force de travail.

L’amour de ta vie

A) Une horrible bourge capricieuse à front géant que tu finiras par épouser.

B) Une gentille blondinette bretonne que tu cocufies à la vitesse de la lumière et qui te pardonne toujours.

C) Une grande américaine qui te saute dessus tout le temps et qui t’exaspère mais qui te manque terriblement quand elle n’est pas là.

D) Tes voisines .

E) VERginie, la cousine toulousaine un peu neuneu qui rit à tes blagues (qu’elle ne comprend pas)

F) Ta grosse bite.

G) Une junkie germanique peroxydée qui passe son temps à couiner.

H) Une bénie-oui-oui croisée avec St Bernard.

I) Ton groupe. Enfin ton boy’s band.

Toi aussi parfois tu as des moments de faiblesse. Ta sale période :

A) Tu t’es fait plier par un de tes amis et tu as fini en fauteuil roulant. Pas de chance, une tordue érotomane t’a fait choir et depuis ce moment tragique ta vie est devenue un long calvaire : tu t’es transformé en gastéropode à sweat moche jusqu’à ce que l’on veuille bien se souvenir de ton existence.

B) Un ménage à trois où tu dormais dans la baignoire avec pour seule compagnie ta main qui devait refuser de te branler tellement t’étais pénible.

C) Tu es tombé dans la drogue. Berk la drogue.

D) Tu es au chômedu, tes voisines fantasment sur ton coloc et tu es harcelé par des rombières hystériques ménopausées : ta vie EST une sale période.

E) Tu t’es tiré en Finlande

F) Tu as chopé des gonorrhées.

G) Tu es devenu le sex-toy d’une folle furieuse

H) Tu as signé un contrat avec le producteur véreux sans lire les petits caractères.

I) Il n’y a jamais de sales périodes, il n’y a que des variantes

Ton pot-de-colle :

A) La garce du lycée, mais bon de temps en temps tu ne dis pas non, ne serait-ce que pour faire chier la pisseuse que tu te trimballes depuis la 3ème.

B) C’est toi, le pot-de-colle.

C) Un paquet de groupies en chaleur que tu te fais sans capotes. Bravo.

D) Madame Pichardeau et madame Bellefeuille. Et éventuellement Gérard.

E) Annette et les conquêtes d’un soir à qui tu files ton adresse comme un con.

F) Les conquêtes d’un soir à qui ton coloc file votre adresse comme un con (toi tu sais pas écrire)

G) Une folle en chaleur qui te harcèle et que tu finis par baiser, de désespoir.

H) Nathalie, qui t’aura à l’usure.

I) Tes deux faire-valoir.

Ta technique de drague :

A) la démo de flipper et les révisions en chambre

B) l’approche subtile du babouin en rut

C) les blagues bien lourdes

D) rôder comme un pervers sur le pallier à l’affût d’une proie potentielle

E) les cours de tennis qui se terminent par un match en trois sets dans le sauna

F) la parade nuptiale dite du paquet en avant

G) courir en short comme dans Alerte à Malibu avec un bronzage impeccable

H) dépanner toutes les demoiselles en détresse qui passent par là pour les ramener à ta cabane.

I) Exhiber tes abdos.

Tu crèches où ?

A) Dans ta propre chambre avec WC sur le pallier, chambre transformée en baisodrome par tes potes à tel point que tu as dû passer les draps au napalm avant de rendre les clés.

B) Dans un appart dont tu te fais virer quand tu es tricard par ta copine.

C) Dans une chambre étudiante avec tes copains. Tu as un pyjama trop mignon.

D) Dans un appart dont tu ne payes pas le loyer. Voilà, tu squattes.

E) Dans un studio que tu partages avec d’autres beaux jeunes hommes et que tu as transformé, à force d’assiduité, en véritable bordel. Et quand on dit bordel on ne parle pas des chaussettes qui traînent, canaillou.

F) Dans le placard du bordel.

G) Dans une cabane de jardin Ikea

H) Le crous, puis une maison à Compiègne, puis ta légendaire cabane en merde séchée sur la plage où viennent s’échouer les trois quarts de la population ainsi que des Extra-Terrestres.

I) Dans les douches de la MJC

Tu as une majorité de A :

tu es Jérôme, le teenager

Tu es la star du lycée, tu as le plus beau blouson, une chambre à toi et une moto, et tu joues bien au flipper. A part ton pote Luc, peu de garçons peuvent rivaliser avec toi. Malheureusement ta flemme ira en grandissant et tes « bah Justine » désabusés laisseront place à des « mwouarf » inexpressifs dans les années fac, période durant laquelle tu as perdu ton statut de leader pour devenir le légume qui pionce au fond.

 

Tu as une majorité de B:

tu es José, le maniaque

Macho, râleur et incapable de tenir 24h sans sauter sur tout ce qui bouge : El José, le bouillant franco-argento-vénézuelien-on-sait-pas-trop. Tu es un véritable mufle et tu traites les femmes –en particulier ta fiancée-comme de la merde. Si tu avais été avec Sainte-Hélène tu affirmes que tu te serais bien tenu, mais rien n’est moins sûr. Pourtant tout le monde t’aime bien, ce doit être tes longs cheveux et ton talent de claviériste…

 

Tu as une majorité de C:

tu es Cricri d’amour, le nain lubrique

Tu es un sale gosse à l’humour aussi douteux que tes chemises et pourtant tu arrives à lever de la grognasse à un rythme aussi effréné qu’El José. Capricieux, prétentieux, sexiste et con comme une brosse, tu es pourtant assez attachant aux yeux de la bande pour qu’ils te pardonnent toutes tes frasques.

Tu as une majorité de D:

tu es Marc Malloy, le glandeur

Tu ne fous rien mais tu le fais bien. Tu as réussi à te faire entretenir par ton colloc à qui tu mènes pourtant la vie dure, tu exploites sans vergogne Madame Bellefeuille et tu finiras par te taper tes voisines. Finalement, tu as la gagne sous des airs de grosse feignasse irresponsable et colérique.

Tu as une majorité de E:

tu es Luc, un amour de vacances

Tu as été le mec cool qui traînait à la cafèt’, tellement sympa qu’on en aurait presque oublié que tu étais en échec scolaire. Dans les AF, ton duo de starfucker avec ton rival puis ami fonctionne à toute blinde et tu te fais ramasser les balles par toutes celles qui veulent tester ton service (trois-pièces). Et dieu sait qu’elles sont légion.

Tu as une majorité de F:

tu es Anthony, le bourrin

Au départ gentil lycéen parachutiste un peu timide, tu t’es vite métamorphosé en gros tas de testostérone aux dents plastifiées. Tu grognes impérieusement après les femelles que tu ramènes dans ton placard et tu cours la gueuse pendant tes cours de karaté. Tu es très fier de ton paquet qui ne t’a jamais fait défaut, lui. Tu es un beauf, un vrai, et c’est ça le secret de ton succès.

Tu as une majorité de G:

tu es Jimmy, le bodybuilder venu du froid (comme Schwarzenegger)

Tu es le Thor de la bande : une grosse masse musculaire élevée aux Krisprölls qui deviendra progressivement l’un des piliers de Love island. Quand tu n’astiques pas tes jet-ski tu chevauches allègrement les touristes qui en ont toutes après ton cul. Attention quand même à l’excès de bronzette, c’est cancérigène.

Tu as une majorité de F:

tu es Nicolas, le bon pote

Tu es gentil, serviable, courageux, altruiste, compréhensif et sympa : bref, tu es chiant. Ton horrible défaut d’élocution n’arrange rien à tes affaires.

Tu as une majorité de I:

tu es Filip, l’expérience d’ex URSS

Tu as un corps parfait, en grande partie grâce à tes jobs d’été en Sibérie où tu extrayais de l’uranium torse nu, et tu es en rut, en grande partie à cause des relents radioactifs de Tchernobyl qui ont survolé ton kolkhoze natal (quoi, les clichés, quels clichés ?) Tu te défoules avec des chorés minutieusement élaborées ou en emmerdant tes deux sous-fifres qui ne sont là que pour te mettre en valeur, parce que la star, c’est toi.